The Lion King:History of Mohatu

Объявление

Товарищи участники и участницы Заходим! Лопату в лапы...кхем я имел в виду пальцы на кнопки и клавиатуру и вперёд. Совершать великие Подвиги!.

Администрация:
Главный Мудрец:
Эмели(замещает Хелависа),
Мудрец второй по главенству.
Джейк(Замещает Скункса
Мудрецы:

Лилика
Помощники:
Киара


Требуются:
Роли
Неканонические герои, вы важны нам! и канонических примем
Рекламщикам: Заходим под ником Мохату, пароль 123456

Полезные ссылки:
{Анкеты}
{Сюжет}
{Реклама}
{Правила}
{Карта мира}

Действия в игре
Мы набираем в свой прайд новых львов и львиц. Вы нужны нам. Заходите и присоединяйтесь у нас 5 племён!

Погода и время в игре
Время
Утро (пон,вт), день (ср,четв), вечер (пятн), ночь (суб,воскр)
Сезон: Зима. Погода:
Неспокойный +10, Скорпион + 6, Огненный + 8, Территории Одиночек + 11 Повстанцы +4 Сезон похолодания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Lion King:History of Mohatu » Творчество » Как правильно...


Как правильно...

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Как правильно:Стирать Носки

Первые признаки необходимости стирки носков:

    * Стоят в углу, не падая.
    * При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
    * При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
    * Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
    * Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
    * Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
    * Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
    * Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка .

Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет

Приготовление к стирке

Технически стирка носков не представляет трудностей.

Hужно подготовить:

    * таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
    * Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
    * Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
    * Подготовить духовку для сушки носков.
    * Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции)

Стирка

   1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
   2. Вылить все в таз.
   3. Hа всякий случай включить пылесос.
   4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
   5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
   6. Замочить носки на трое суток
   7. Выйти из ванной.
   8. Hа всякий случай выключить пылесос.

Сушка

   1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
   2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
   3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
   4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
   5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.

+1

2

Как правильно:Писать нигерийские письма

тобы научиться писать нигерийские письма, нужно:

   1. Купить банан
   2. Сожрать его
   3. На кожуре остро отточенной ногтями шпагой написать текст письма
   4. Чтобы написать текст письма:
         1. Надо научиться писать нигерийские буквы. В нигерийском всего две буквы — «ч» и «ж». Эти буквы надо выводить одну поверх другой.
         2. Надо выучить нигерийский язык. Если вы его не знаете, а учить влом, то надо либо преодолеть лом, либо писать на суррогате нигерийского. Вместо него сойдёт инглиш, русский, олбанский, падонский, каракалпакский, чучмекский и древнелошарский вместе взятые.
         3. Вместо гласных букв надо выводить «ч», а вместо согласных — «ж», хотя это всё равно. Вопрос, как отличать гласные и согласные, не входит в тематику этой статьи.
   5. Надо послать письмо. Для этого:
         1. Возьмите письмо.
         2. Откройте окно.
         3. Дождитесь, когда под окном пройдёт человек, одетый(ая) в оттороченную сплавом кадмия и олова золотом одежду.
         4. Киньте письмо.
   6. Плюньте, чтобы запечатать письмо.
   7. Дождитесь, пока послышится сигнал о получении письма. Обычно он выражается потоком бессвязанных слов, состоящих из нескольких букв (обычно не больше пяти)
   8. Закройте окно.

Мои поздравления! Вы стали посылальщиком нигерийских писем!

Если вы хотите посылать нигерийские письма по электронке, зайдите на Мэйлру и киньте письмо в экран. Если письмо не принято — значит, оно содержит орфоэпические ошибки.

0

3

Как правильно:Вкрутить шуруп
Оборудование: отвертка (1шт.), шуруп (1 шт.), руки (2 шт.) (СВОИ!!!),голова на плечах (по мере возможности), мозг (желателен)

Шаг первый.

Возьмите шуруп в правую руку. Даже если вы левша или орбидекстер.

Убедитесь в наличии у вас левой руки. Если ее нет, то вы однорукий инвалид. Убейтесь апстену.

Шаг второй.

Убедитесь, что предмет, который вы держите в правой руке, есть шуруп. Как?

Ответ: у шурупа на боку есть нарезка. Нарезка — это если шершаво.

Всё, что по бокам шершавое - является шурупом.

Шаг третий.

Возьмите шуруп поудобнее и возьмите в свободную руку отвертку. Отвертка на конце уплощена в 2 или 4 стороны, в отличие от молотка.

Шаг четвертый

Прежде чем вкручивать шуруп, уясните для себя направление «по часовой стрелке». Для этого приложите отвертку перпендикулярно настенным часам и повращайте ее в разные стороны. Если суммарная угловая скорость движения часовой стрелки и отвертки близка к нулю — поменяйте направление. Поставьте отвертку на шуруп острым концом к шурупу и начните ее поворачивать вокруг своей оси. Если шуруп не вкручивается — либо сильнее давите, либо крутите в противоположном направлении.

FAQ для полных чайников

опрос: Как понять, когда шуруп вкрутится?

Ответ: Тогда его головка будет на одном уровне с поверхностью вкручивания. Безголовые шурупы вкручиванию не поддаются.

Вопрос:Куда можно вкручивать шуруп?

Ответ:Во все, что мягче шурупа. Не надо его вкручивать в части тела, стекло, воду, железо, алмаз, дискеты, памятники архитектуры и компакт-диски. Во все остальное — МОЖНО.Если постараетесь.

Вопрос:Зачем вкручивать шуруп?

Ответ:Этот вопрос надо было задавать заранее. Вопросов на два заранее.

Вопрос:Что такое шуруп?

Ответ:Это твердая масса,предназначенная для соединения рыхлых масс.

Вопрос:Кому нельзя вкручивать шуруп?

Ответ:Мда... Если вы о том,кому лучше не вкручивать шурупы, то это женщины и дети. Поверьте, если женщины и дети начнут вкручивать шурупы... это может очень плохо кончиться.

Вопрос:Что делать, если шуруп закончился?

Ответ:Э-э-э...не знаю.Честно не знаю, но можно попробовать поискать еще один шуруп.

Вопрос:Что делать,если шуруп выкручивается?

Ответ:Проверить, не забивает ли кто-нибудь с обратной стороны болт, если нет, позвать на помощь Ктулху и зохавать шуруп, если да, позвать Ктулху и зохавать того, кто забивает болт.

Пользоваться шурупом воспрещается,если вы "неадекватно воспринимаете эту реальность."

+1

4

Итак новый современый туториал

КАК ЖЕ ВСЕТАКИ В КРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?

     Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

        ~ Лукашенко про то, как надо вкручивать лампочку

Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное образование, достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

Определитесь кто Вы и начинайте!

    * Если Вы - Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

    * Если Вы - работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

    * Если Вы - сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

    * Если Вы - кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

    * Если Вы - старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

    * Если Вы - студент, то лучше сэкономить на лампочке.

    * Если Вы - хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

    * Если Вы - рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

    * Если Вы - аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

    * Если Вы - классический геометр, то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

    * Если Вы - обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.

    * Если Вы - программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.

    * Если Вы - Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

    * Если Вы - сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!

    * Если Вы - Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

    * Если Вы - Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

    * Если Вы - Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

    * Если Вы - бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

    * Если Вы - Буржуй, то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

    * Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.

    * Если Вы - гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.

    * Если Вы - гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!

    * Если Вы - Наруто, то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

    * Если Вы - Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки - она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.

    * Если Вы - басист, то спросите у гитариста, как это делается.

    * Если Вы - Задорнов, то вставьте ламочку в рот.

    * Если Вы - белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.

    * Если Вы - эмо, то плачьте в темноте.

    * Если Вы - американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!

    * Если Вы - Черномырдин, то произнесите правильно "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

    * Если Вы - Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.

    * Если Вы - Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку!

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

0

5

Как правильно:Сдавать экзамен

Главные вопросы. Экзамен

Что повторить утром перед экзаменом? Что надеть? Как себя держать в руках?

Подготовка к экзамену.

Слишком Опытные Педагоги советуют: перед экзаменом спать ложись попозже, а с утра возобнови «зубрежку». Исследования психологов свидетельствуют, что при этом в памяти останется только материал, отработанный утром, а все остальное благополучно забывается. Зачем тебе лишняя информация??! Опоздай на экзамен! Тебя начнут уважать.

Не будь серостью.

Оденься вызывающе и ярко!! Разумеется, то же самое можно сказать о косметике и бижутерии. Также можно придти на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса надень белую маску и начни выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришёл к ́вам!» — пока тебя не уведут!

Или, войдя, пожалуйся на духоту. Разденься догола.

Секретный документ.

Получив билет, ни в коем случае не называй его номер. Громко прокомментируй содержание билета радостными или скорбными репликами. Выскочи из аудитории с воплем: «Андрюха (Петя, Вася), я достал секретный документ!» Прочитав билет и поняв, что вы плохо к нему подготовлены, проси экзаменационную комиссию заменить билет. Помните: вторая попытка, как правило (но не всегда), не пытка. Аналогично, на экзамеционную комиссию хорошо действует подобное поведение: получив задание, просмотри на него, громко засмейся и скажи: «Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду???!» И съешьте его.

Здоровый сон.

Сев на место, успокойтесь, сосредоточьтесь и постарайтесь вникнуть в содержание вопросов. Открой свою шестую чакру. За время, отведенное на подготовку (а это 20-35 минут, реже 1 час), ты успеешь хорошо выспаться. Не забудь подушку!

Разбери на составные части всё вокруг тебя. Парты, стулья, всё, до чего сможешь дотянуться. Это помогает логическому мышлению. Приведи с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует тебе спину. Настаивай на том, что это необходимо, потому что у тебя плохое кровообращение.

ОТВЕТ

Отшлифуйте в уме начало ответа, оно должно быть содержательным и безупречным. Напиши свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. На иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! Также пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.

Ответ начинай с комплимента экзаменатору. Скажи, как он сегодня сексуален. В этом случае экзаменатор с первых же минут оценит не только круг вопросов, которые вы будете рассматривать по билету, но и вашу способность логически мыслить и грамотно строить ответ.

Вот пример. « — Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель? Закончить ответ можно будет рассказом о водородной связи.»

Твое выступление должно быть логичным и последовательным. Демонстрация неограниченных возможностей твоей памяти непременно должна сопровождаться пространными обобщениями, раскрытием связи явлений, изложением закономерностей. Держись при ответе неуверенно, замкнуто, говори тихо. Придумай достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируй. При благоприятном стечении обстоятельств ваш ответ на каждый вопрос займет не более 0,5-1 минут. Не исключено, что вы произведете такое сильное впечатление, что необходимость задавать дополнительные вопросы у экзаменаторов исчезнет!

0

6

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! И ещё тысяча тысяч миллионов "ха-ха-ха-ха"  :rofl:  :crazyfun:  :D  Я прям сейчас вся такая позитивная стала)))) Очень понравилось)))) Круто)))))

0

7

О всетаки я приношу радость людям.гы гы..надо переименовать на страница настроение или уголок Задорнова) Тьфу Бля ..Иноземцева)))

0

8

xD ROFL xD

0

9

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

0

10

Как искупать кошку

1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Отредактировано Скункса (2012-01-04 22:16:07)

0


Вы здесь » The Lion King:History of Mohatu » Творчество » Как правильно...